3월 22일(토) 순천광장신문사에서 비폭력대화 강의와 연습모임이 있었다. 참여 이유는 사람 수 만큼 다양했다. “어떻게 아이들 문제, 내 문제를 해결할 것인가?” 고민을 토로하는 교사도 여러 명 참여했다. “비폭력대화를 배우면 다른 사람이 될 것 같다”는 기대로 모여 3시간 30분 동안 강의와 연습이 이어졌다. 광장신문에서 비폭력대화 칼럼을 써 온 장용창 논설위원이 강의를 이끌었다.

강의를 이끈 장용창 씨는 2005년 크리스마스 때 결혼해 3개월 만에 이혼하자는 이야기가 나왔다고 했다. 8년 동안 요가를 열심히 해서 모든 인생 문제가 해결되고 마음의 평화를 얻었으니 두려울 것이 없다고 생각했는데 갈등 상황을 맞이하며 당황스러웠다. 아무래도 아내가 문제라고 생각됐다. 고심하던 어느 날 틱낫한 스님이 운영하는 ‘자두명상센터’에 살다온 친구가 ‘비폭력대화’라는 책을 알려주어 그 책을 보며 연습을 했다. 그에게 비폭력대화는 요가의 가르침과도 같았다. 요가는 이론적이고 혼자 명상을 해야 한다면 비폭력대화는 대화를 어떻게 할까? 실용적인 지침이 되었다. 아내랑 같이 읽으며 이렇게 하면 안 싸우겠다 싶었는데 또 부부싸움을 했다. ‘비폭력대화에서 그렇게 하지 말라고 했잖아?’하고 따지면서.

실제로 배우고 싶어 서울 비폭력대화센터에 가서 강의를 들었다. 그 책을 번역한 ‘캐서린 한’은 비폭력대화를 입으로 몸으로 익혀서 한마디 한마디가 비폭력대화였다. “마누라랑 이혼할 위기다”라고 말했더니 그런 처지에 공감을 하도 잘해줘 눈물이 다 나왔다. 너무 자기를 잘 알아주기 때문에 캐서린을 만난 사람은 그 자리에서 울어버린다고 한다. ‘캐서린 한’의 공감 능력을 보고 자신도 저렇게 되고 싶어 그때부터 연습을 시작했다.

▶ 비폭력 대화를 일상에서 쓰나?
선택적으로 쓰고 싶을 때만 하면 된다. 아이들하고 관계에서 어떤 말을 해도 공감으로 반응해주면 반응이 보인다. 아들과 딸의 친구까지도 일부러 마음먹고 공감으로 대해줬더니 딸 친구들이 저한테 말을 많이 한다.
 

▶ 사람 사이에 비폭력대화는 항상 해야 하나? 어떤 경우에는 비폭력대화가 아닌 것이 도움이 된다.
저도 이명박의 4대강 문제나 박근혜의 공약 폐기를 이야기 할 때 화가 난다. 비폭력대화가 만병통치약은 아니다.
 

▶ 공감할 때 나의 욕구를 표현하는 것은 대화에 방해가 되나?
공감해주고 싶을 때는 공감하고 나의 욕구를 표현할 때는 표현하자. 제가 연습해보니 ‘공감으로 반응해주기’만 연습하는 것만으로도 충분하다. 모든 사람들은 내 이야기만 하는 버릇이 있다. 다른 사람의 말을 공감해주는 연습을 하는 것이 더 빠르게 좋은 관계를 유지할 수 있다.
 

▶ 타인의 의견을 부정해야 할 때 어떻게 부정해야하나?
대화를 왜 할까 생각해 봐야 한다. 우리의 삶을 풍요롭게 하기 위해서다. 구체적으로 말하면 우리의 욕구를 실현하기 위해서다. 대화의 목적이 욕구의 실현이라면 어떤 형식의 대화가 우리의 욕구를 실현하는데 도움이 되겠는가?

욕구를 표현하는 적절한 수단으로 옳고 그름을 토론하는 방법과 공감의 방법이 있다. 도덕적인, 정책적인, 정치적인, 과학적인 사실관계의 옳고 그름을 토론하는 것이 우리를 전투적으로 만든다. 공감은 자기 자신의 느낌과 욕구를 표현하는 것에 포커스를 둔다. 우리의 사고방식은 학교에서 맞았어? 틀렸어? 그런 걸 가르치니까 전투적이다. 비폭력대화 책에서 루미라는 시인이 말한다. “옳고 그름을 따지는 저 너머의 세상에 평화가 있다.”

말과 사고방식의 옳고 그름이 아닌 우리가 원하는 것이 무엇인가를 공감하는 데로 넘어가자.